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悲しみと向き合うために

2013.11.13 09:09|悲嘆のプロセスについて
 札幌は昨日から雪が降り始め、すっかり冬景色になりました。
 
 息子を亡くしてから、「死別後の悲しみのケア」について、興味を強くもつようになり、勉強を続けているのですが、先日、医療従事者向けに「悲嘆について考える」と題して文章をまとめたので、ここにも載せておきたいと思います。以下、本文です。

「悲嘆について考える」
 
 昨年、息子との別れ(三十八週での死産でした)について書かせて頂いたのですが、今回も自分の体験を振り返りつつ、悲嘆について考えたことを綴ってみたいと思います。
 現在、死別から一年八ヶ月が経過しましたが、悲しみに圧倒されることは少なくなり、日常生活はほぼ苦痛なく過ごせるようになりました。息子の不在に対する根本的な悲しさは今後も消えることはないと思いますが、現在に目を向け、今ある幸せを感じられるようになってきました。
 出来事を自分なりに受け止め、悲嘆のプロセスを進む中で、多くの大切な気付きや学びがありました。死別前の自分と、現在の自分は同じではなく、これまでの価値観を整理し、もう一度自分を作り直す作業をしてきたように感じます。当初は「どうしたら元の自分に戻れるのか」という思いでもがいていたのですが、「元に戻る」「普通に戻る」のではなく、新たな自分を作っていく必要があるのだと気付き、徐々に前に進めるようになりました。

■喪失を悲しむということ
 悲しみは、大切なものを喪失した時に生じる、自然な感情です。忙しい今の社会では、悲嘆のさなかにいる人に対して、「過去は変えられないのだから、いつまでも悲しんでいないで、前を向いて」というプレッシャーがかけられやすく、当事者ですら、「悲しむこと」を否定的に捉えていることが多いように感じます。
 また、男性は「男子たるもの弱音を吐かざるべし」という社会通念の下、成長してきている人が多いので、「悲しむ必要性」がわからずに、感情を懸命に抑制し、孤独に苦しんでいる人が多いように思います。
 今回の体験を通して、本当に大切なものを喪失した場合、特に死別の場合、喪失を忘れたり、何かで代償したりということは不可能であり、喪失したものに深く向き合い、悲しみを我慢したり、回避するのではなく、十分に悲しみ、感情を発散し(=涙を流し)ながら、衝撃を受けた自分の心を癒していく必要があることを学びました。
 大切な人との死別は、どんな人にとっても衝撃的なものですが、特に「突然の死別」(事故や病気による急死、流産・死産、自死など)による衝撃は非常に大きく、大切な人の死そのものを受け止めるのには、周囲が思うよりも、長い時間とエネルギーを要します。
 私の場合も、「なぜ、こんなことが起きたのか」という答えのない問いかけから離れ、息子の死を、変えられない現実として受け止め、現在とこれからに目を向けられるようになるためには、時間をかけて(私の場合は一年ほど必要でした)、十分に悲しむこと、所謂グリーフワークを行うことが必要でした。

■グリーフワークを進める上で必要なもの
 悲嘆のプロセスがどのようなものかについては、様々な説明がありますが、私の中では、大まかに左記のような流れがあったように思います。

・死別後〜二ヶ月ほど
 日常生活を維持するために、悲しみを抑え込んで過ごすも、ふとした刺激(テレビで赤ちゃんを見る等)で悲しみが溢れ出す状態。どこか現実感が乏しい状態。息子との死別について語ったり、触れられたりするのは強い悲しみが蘇って苦しいため、他者との交流を閉ざし、引きこもる。
・死別後二ヶ月〜半年
 強い悲しみが溢れ出すことは徐々に減り、表面上の日常生活は落ち着いてくる。一方で、感情を抑えて過ごすことに疲弊し、抑うつ的で、苛立ちやすくなる。死別について、頭のどこかで常に考えている状態であり、ネット上の当事者サイトや死別後の悲嘆に関する書籍を読み始める。
・死別後半年〜一年
 死別後の生活に本格的に適応するために、試行錯誤した時期。仕事に復帰する。講演会等、知人に会う場(息子について聞かれる場合があるので、当初は回避していた)にも出始める。
 悲しみを自分の内に抱え込んでいることに強い苦痛・孤独感を感じるようになり、悲しみを表出し、誰かに受け止めてもらいたいという強い欲求があることに気付く。他者に助けを求めるようになり、自助グループ「SIDS家族の会」(流産・死産やSIDSなどの病気や事故で子どもを亡くした当事者が対象の自助グループ)に参加を始める。息子との死別について語れる場所が増えるにつれ、自責、自信低下、焦燥感、孤独感が軽減し、前向きな思考・行動ができるようになってくる。
・死別後一年〜現在
 物事をこなすエネルギーが本来の状態に戻ってくる。悲嘆のケアについての興味は持続し、自助グループでの活動等を継続中。

 悲嘆のプロセスは個人個人で異なるものですが、そのプロセスをスムーズに進めていくために、私が特に必要だと実感したのは下記の点です。

1)自分の身に起きた出来事を理解するために必要なこと
・「死因についての医療者からの丁寧な情報提供」
 死別後、「なぜあの人が死ななくてはならなかったのか」「違う行動をとっていれば、死ななくても済んだのではないか」という後悔、自責、他責の念に駆られることは、多くの人に見られる反応です。特に、突然死の場合は、死因についての十分な説明がないままに(あっても、一度の説明で頭に入る状況ではない)、葬儀等の現実的な対応に追われ、少し時間が経ってから、死因についてあれこれ悩み、医学的知識の不足から、自分を責め、悲嘆のプロセスがこじれてしまうこともあるように思います。
 流産・死産で子どもを亡くした母親の場合、死因が不明なことが多く、「赤ちゃんの死は、自分の不注意・不摂生や体の欠陥が原因なのではないか」と自分を責め、次の妊娠に対する強い不安をもつ場合が多くみられます。
 悲嘆のプロセスをスムーズに進めていくためには、大切な人の死に疑問・悩みを持ったときに、適切な医学的情報を得られる場が必要だと感じます。

・「死別後の悲嘆についての正しい知識」
 多くの人にとって、死別による悲しみは、以前に体験したことのない感情です。圧倒的な量・強さの悲しみだけではなく、怒りや不安、絶望、無力感、孤独等、様々な感情を体験することになるので、これらの感情にどう対応し、どう生きていけば良いのか、当事者は大きな戸惑いを抱えています。
 現在では、悲嘆に関して詳しく解説し、当事者や周囲の支援者にとって必要な情報をまとめた書籍やネット上のサイトが数多く存在します。そこから悲嘆に関する知識を得て、自分の感情が死別後にみられるごく自然なものであることを理解することは、まず大切なことです。私の場合、本を読みながら、自分が悲嘆のプロセスのどの状態にあるのかを客観的につかもうとし、その時抱えている心理的問題(自責や怒り等)を解消するためにできることを考え、選択し、行動するということを繰り返しながら、徐々に現実の生活に適応していったように感じます。
 ただ、死別後しばらくは、エネルギー低下のため、細かい文章を読むのが難しいことも多く、また、本を読むことで、悲しみを強く呼び起こすことになるので、涙が止まらず、消耗することもままあると思います。
 最初のうちは、分量の少ないもの、自分と同じような死別の体験談をまとめたものを読み(苦しんでいるのは自分だけではないと実感し、安心することが多いようです)、自分の状態に合わせながら、死別全般に関する書籍を読み進めるのが良いのではないかと思います。
 
2)悲しみを癒し、出来事を受け止めるために必要なこと
・「悲しみを他者に語り、聞いてもらうこと」
 死別体験について、他者に語るということは、とても勇気の要ることであり(思い切って打ち明けても、傷つく言葉をかけられ、失望するという体験をする人も多い)、当初は強い感情を呼び起こすことになるため、苦痛も伴う作業です。しかし、どんなに強い感情も、口に出して他者に語り、受容してもらうことで、徐々に弱まり、楽になるものなので、「悲しみを表出する必要性」に気付き、自分の気持ちを安全に出せる場を探していく必要があると思います。
 死別後に生じる様々な感情を、「それだけの体験をしたのだから、そう感じるのは当然だ」と肯定し、受け止めてくれる他者がいると、安心して気持ちを表出することができ、悲しみを癒すことにつながります。
 身近に良い聞き手がいない場合は、ネット上で(死別直後は人前に出るエネルギーはない状態なので)同じような死別体験者と交流することも一つの方法です。
 また、自助グループに参加することは、当事者同士でなければ、話すことがためらわれる話題(自責の念や死者に対するマイナスの気持ち等)も口に出しやすく、死別後の生活に適応するための具体的なアドバイス(私の場合であれば、納骨はどうするか、お盆をどう迎えるか、次の妊娠についてどう考えるか等)も得られる等、様々なメリットがあると実感しています。
・「自分の感情を吐き出す作業」
 他者に気持ちを語る以外にも、感情を繰り返し吐き出し、自分の気持ちを見つめる作業を能動的にすることが、出来事を受け止めるためには大切だと思います。
 私の場合、死別直後から紙に自分の気持ちを書いていたのですが、死別半年後頃からは、ブログを立ち上げ、日々の気持ちを綴ったり、当事者のために役立つ情報を紹介したりということを始めました。自分の気持ちを正直に、正確に書こうとすると、悲しみを反芻し再体験することになるので、苦しいこともあるのですが、そうすることで、「突然の死別」から受けた衝撃が徐々に薄まり、辛い体験を受け止め、自分の中で消化することにつながったように思います。ブログは、遠くに住む家族や友人に、自分の心の内を伝える手段にもなり(直接は話さなくても)、「どう関わったらよいのか」と悩んでいた周囲の人にとっても役に立ったようです。

■終わりに
 死別後の悲嘆というものは、当人にとっても、周囲にとってもなじみのない感情体験であるため、特に衝撃の強い死別(子どもや若い世代の死、自死、殺人等)や社会的に認知されていない死別(流産・死産)の場合、周囲も当事者にどう関わればよいかわからず、当人もどう助けを求めればよいかわからずに、心理的なサポートを受けづらく孤立しやすいという現実があります。
 私は今回の体験後、流産・死産や小さな赤ちゃんを亡くした母親の話をよく聞くようになったのですが、多くの人が「周囲の人に気持ちをわかってもらえず傷ついた」体験を繰り返し、死別後の生活(特に人間関係)に適応する困難さを訴えていました。
 今後は、悲嘆及びそのケアに関する啓蒙活動や、当事者をサポートするための場所作り等、当事者&医療従事者として自分にできることを考え、行動に移していきたいと考えています。

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私のグリーフワーク & 書籍の紹介

2013.05.27 10:58|悲嘆のプロセスについて
札幌は、週末から暖かい日が続いています。何だか春をすっ飛ばして、すぐに夏になってしまいそうな陽気です。

今日はSIDS家族の会で刊行されている書籍を紹介しようと思い、書き始めたのですが、書いているうちにテーマがずれ、何だか長くなってしまいました。以下、本文です。

流産、死産、小さな赤ちゃんを亡くした親の多くが、自分の身にこんな悲しい出来事が起きるとは全く予想したこともなく、子どもを失った後の自分のこころの状態に戸惑い(これまでに体験したことのない、圧倒的な量・強さの悲しみや怒り、不安等さまざまな感情に飲み込まれる体験なので)、一体、この悲しみに終わりはあるのか、これから自分はどうなっていくのかと途方に暮れているのではないかと思います。

周囲に同じような体験をした人を見つけることも難しく、自分の状態を相談したくても、相談できる場所がなかなかないのが現状です。

そんな現状の中、多くの人が、ネット上の当事者が集うサイトや個人ブログで、自分と同じような体験をした人たちの体験談を読んだり、交流したりしながら、自分に必要な情報にアクセスしています。私も、息子を亡くしてから、今までにない自分の状態に戸惑い、これからどうなるのか、この苦しさが楽になるときがいつか来るのか、ずっと不安・焦燥感を抱えていました。

私の場合、この不安・焦燥感は、同じ体験者の体験談を読んでいるだけでは、解消することはできませんでした。当事者のサイトやブログは、赤ちゃんを失って間もない時期の方によるものが多く、「悲しみの中でもがいている」自分には共感できることが多く、「苦しいのは自分だけではない」と感じ、自分にとって、心の拠り所になったのは確かです。一方で、私は、「この悲しみと向き合い、回復した人」の話を聞き、この苦しみから抜け出るためにはどうすればよいのか、自分にとって必要なことは何かということを知りたかったのです。息子を亡くして半年後頃には、日常生活はそれなりに過ごせるようになっていましたが、心はまだまだ苦しくて、このままただ時が過ぎるのを待っていても、これ以上、傷は癒えないのではないかと感じていたのです。

私の場合、死産後3〜4ヶ月経つと、物事をこなすエネルギーは少しずつ戻ってきたので(と言っても、0だったのが、3〜40%に戻ったという感じですが)、赤ちゃんとの死別や死別全般に関する本を少しずつ読むようになりました。

最初のうちは、本を読んでいると、自分の悲しみが強く呼び起こされ、涙が止まらなくなり、とても消耗するので、家族が寝静まった夜に、少しずつしか読めませんでした。自分の気持ちが不安定で、本を読むような余裕がない時期もありましたが、それでも、少し余裕が出てくると、「今の自分にとってこれをやらないと次に進むことができないのではないか」という気持ちにかられ、少しずつ、少しずつ、本を読み続けました(そのうちに、このブログを始め、自分の気持ちを吐き出すという作業も追加されました)。

死別による悲しみ(悲嘆、グリーフ)をテーマにした書籍を読み続けるうちに、大切な人を失った後に、人はどんな感情をどのように体験するものなのか、その感情とどのように向き合っていくのがよいのか、悲しみと共に生きるということがどういうことなのか、が少しずつ理解できるようになってきました。

本を読みながら、今の自分の状態が、悲嘆のプロセスの中でいうとどういう状態にあるのかを客観的につかもうとし、そのとき抱えている心理的問題を解消するために何ができるかを考えようとしました。書籍をガイドにしながら、1人カウンセリングをしている(?)という感じでしょうか・・・。

こういった自分の心に向き合う作業(グリーフワーク)をしながら、現実の問題(美容院に行く、娘のために育児サロンに参加する、仕事を再開する、友人・知人に息子のことを伝える、娘の幼稚園入園に向けて準備する、夫と次の妊娠について話し合う、次の妊娠に向けて検査を受ける等々、死別後の生活に適応するためには、たくさんの課題があるんですよね)を1つ1つクリアする度に、少しずつ「こんな自分にも何とかやれた」という自信を取り戻し、少しずつ前に進めるようになってきた気がします。

SIDS家族の会の集まりに参加するようになったことも、自分にとって、大きな助けになっています。偶然ですが、同じ時期に赤ちゃんを亡くした方たちと出会い、自分の色々な気持ちを話せるようになったことや、会を運営して下さっている当事者の方たちの話を聞くことができること(赤ちゃんを失って10年以上経った上で、私たちの話に寄り添い、ご自身の経験談も話して下さいます)等、ネット上だけでは得られない、「新たな出会い」だなと感じています。

息子を亡くして、もうすぐ1年半が経ちますが、今の状態は「大分楽になった」と言うことができます。息子の不在に対する根本的な悲しさ、寂しさはこれからも消えることはないと思いますが、常に悲しみで頭が一杯ということはなくなり、今現在に目を向け、幸せを感じられるときも戻ってきました。息子の存在があるからこそ、今までよりも、物事を深く考えたり、味わったりできるようになってきたとも感じます。

最後に、赤ちゃんとお別れをして間もない時期のご家族にご紹介したい書籍です。

SIDS家族の会が刊行している小冊子で、同会のホームページから購入(1冊500円、私は入会した際に頂きました)することができます。

http://www.sids.gr.jp/books.html


「ちいさな赤ちゃん あなたを忘れない」
 流産・死産・新生児死の悲嘆のプロセスについてわかりやすくまとめられています。赤ちゃんとのお別れの仕方や周囲の人へのアドバイスもあり、母親だけではなく、関わる家族の方皆さんで読まれると役に立つと思います。当事者の手記もまとめられています。
 こういった当事者向けのガイド本(コンパクトでかつ必要な情報が要領よくまとめられているもの)を、入院中の病院で是非配布してほしいと、心から願っています。

「陽だまりのなかへ」
 天使ママさんの多くが悩まれる、「次の妊娠・出産」をテーマにまとめられたものです。もう1度、元気な赤ちゃんをこの腕に抱きたいと願う一方で、「また失うのではないか」という不安・恐怖が強くて、次に進めずにいる天使ママさんは多くいると思います(私もそうでした)。本を読めば答えが出るというわけではないですが、同じ悩みをもった当事者の体験談ものっており、自分の気持ちを整理する助けになると思います。

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今、深い悲しみの中にいる人へ

2012.11.07 19:28|悲嘆のプロセスについて
息子を亡くして7ヶ月経った頃に書いた記事です。

大切な人との死別後、わたしたちは今までに体験したことのない、圧倒的な悲しみ、そして様々な感情(怒り、不安、焦燥感、孤独感、抑うつなど)に飲み込まれます。これらの辛い感情を抑えながら、日常の生活をやりくりすることは、とても消耗する、疲れることです。

初めての悲しみの体験に圧倒され、これから自分がどうすればよいのか全く見えず、苦しい毎日を送っている方もいるかもしれません(私もそうでした)。

私たちが体験している感情、心の反応は、「死別による悲しみ=悲嘆(=英語ではグリーフ)」と言われるもので、大切な人との死別後に多くの人が体験するものです。

自分だけが苦しんでいるわけでは決してなく、ある意味、人なら皆、世界共通で悩む問題に今、直面しているわけです。

この苦しみは、大切な人との死別を体験したことのない人には、なかなかわからないことでもあります(自分も息子を亡くすまではそうだったと思います)。

流産・死産で子供を亡くした場合は、さらに特殊な問題が加わります。

私たちにとっては、「かけがえのない家族の一人」である赤ちゃんですが、世の中的には「この世に生まれることのできなかった存在」であり、法的にも戸籍には残らない、名前もない存在として扱われます。確かに存在した赤ちゃんなのに、その大切な赤ちゃんを失った悲しみを共有してくれる場が少ないのです。

「子供を亡くす」という悲しみはとても深いだろうと察してくれる人は多いと思うのですが、一方で、あまりの出来事にどう声をかけてよいかわからないと感じるため、周りから亡くした子供の話題に触れることは難しく、当事者が孤立感を覚えることも多いと思います(私の場合は、入院中の医療スタッフからも遠巻きにされているように感じました)。

また、「かけがえのない存在を失った」のであり、深い悲しみを感じても当然であることに思い至らず、当事者を慰める、励ますつもりで「また次の子を産めるよ」「いつまでも泣いてばかりではだめだ」といった間違った声かけをされ、深く傷つく場合もあります。

私は、息子が亡くなって7ヶ月が経ったところですが、最近、自分の悲嘆のプロセスが少しずつ進み、何となく先の希望が見えてきたような気がしています。
もちろん、まだまだ解決したい課題はありますが、それも少しずつなんとかなるのではないかと思い始めています。

ここで、自分の体験をふまえ、今、悲しみに暮れている人へのアドバイスを記しておきたいと思います。
私たちに必要なことは、以下にまとめられると思います。

1.大切な人との死別は、残された人の人生を大きく変える出来事であり、自分が感じている感情がどんなものであってもおかしくない、ということを理解し、悲しみを表出することを自分に許して下さい。悲しい時に安心して泣ける場・時間を確保して下さい。

2.自分が体験している「悲嘆」のプロセスについて理解し、自分の状況を把握しましょう。

「何が何だかわからず苦しい」状態から抜け出るためには、自分の感情を、自分自身で把握することが大切だと思います。
「死別の悲しみ」「悲嘆」「グリーフワーク(悲嘆のプロセスを進めるための心の作業を指します)」などをキーワードにしてネット検索してみて下さい。私が見つけた参考になりそうなサイトを挙げておきます。以前の日記で紹介した本(「悲しみを超えて」)も役に立つと思います。
悲嘆のプロセスについて知り、自分に必要な助けは何なのかを知ると、先が見えてくると思います。
・グリーフ・サバイバー(グリーフケア、グリーフワークの総合サイト)
http://www.grief-survivor.com/index.html//

・JDGS Project(震災で大切な人を亡くされた方を支援するためのウェブサイト)
http://jdgs.jp/index.html//

さらに、自分と同じような死別の状況のグループを探して、体験者の具体的な話しを聞いてみると、自分の感じていることが特殊なことではない、という安心感が得られると思います。
 
3.周りに助けを求める(自分の悲しみを聞いてもらう)必要があることを理解し、行動する

 私は当初、息子を亡くした悲しみを自分の中に抱え込み、周りに積極的に語ろうとはしませんでした(元々、辛いことがあった時に、自分の中だけで処理するという方法をとっていて、今回も無意識に同じやり方をとろうとしていたのです)。
 今となっては、それは間違った方法である、というよりも、死別の悲しみは自分だけで処理することは不可能なものであると感じています。
 悲しみを癒すために大きな力になるのは、「悲しみを誰かに共有してもらう体験」だと思います。全ての人に理解してもらうことはもちろんできないことですが、自分の悲しみに寄り添ってくれる人は、誰かいるはずです。身近にそういう人がいない時にもあきらめないで下さい。いざとなれば、新しい人間関係の中(当事者のサポートグループなど)でそういう人を見つけることもできるんです。

息子を失ったことは本当に辛い体験ですが、この悲しみをくぐり抜けた先には、新しい自分、息子と共に、新しい人生を生きる自分がいるのだと感じ始めています。
少しずつ、少しずつ、進んでいきたいです。

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miso1213

Author:miso1213
 2010年12月に6週で初期流産、そして2011年12月13日に息子を38週で死産しています。現在、3歳の娘の母親でもあります。
 自分の悲しみと向き合い、心の中の息子と共に、少しずつ前に進んでいきたいと思っています。同じような死別体験者のために必要な情報提供もしていきたいと考えています。

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